La théorie des contraires

3 Novembre 2012

M. etc,

Je n’aime pas les introductions courtoises des correspondances. Les comment ‘vas-tu – moi, je vais bien’. Pas que je m’en foute. Seulement, le fait même d’écrire une lettre à quelqu’un induit qu’on en brigue l’écho et que cet écho comprendra implicitement les réponses aux questions qu’on se pose. Ensuite, me résumer en un ‘je vais bien’ quand j’ai 50 cm de parchemin à remplir me paraît être une sorte de gâchis méprisant pour les belles Lettres, le plaisir ou le besoin d’écrire et pour ce pauvre parchemin qui aurait, dès lors, préféré rester du papyrus ou un cuir, bien vivant, dessus le dos de l’animal dont il a été extrait.

Je n’aime pas les introductions courtoises des correspondances. Toutefois, je ne corresponds pas puisque, pour que le terme soit juste, me faudrait-il encore obtenir une réponse.
Alors telle est mon introduction. Une protestation. Une lettre implique implicitement que son expéditeur espère une réaction de la part de son destinataire. Quelle qu’elle soit. Un notaire envoyant ses factures, espère que ses honoraires seront réglés. Un ministre envoyant un projet budgétaire à ses conseillers attend d’eux une critique. Un Capitaine écrivant une missive, comportant des questions claires et une requête, attend de son destinataire une réponse. Un signe de vie.

Tu n’as pas répondu à mon dernier message. Je suis donc en droit de me plaindre.
Et je le fais.
Je me plains. Juste pour me donner une raison de t’écrire.

Sais-tu que dès l’âge de huit ans, j’ai tenu un journal intime où je retraçai toute les lignes de ma vie? J’y consignais bien plus que mon âme. J’éprouvais un insupportable besoin de coucher sur le papier tout ce qui se passait, tout ce que je pensais, tout ce que je ressentais et vivais. O. - qui était alors une sorte de tuteur et de père par procuration quand le mien ne s’intéressait à moi que pour la descendance que je lui aurais un jour donnée - me l’avait offert. L’outil lui permettait de suivre secrètement mes écueils et l’état de ce que j’étais car la moindre ligne lui était transmise à mon insu dans un second journal qu’il détenait.

B., une sorte de sacripant vagabond recueilli par ma mère à l’adolescence et qui me servit d’ami et de démon jusqu’à mes dix-sept ans lorsque, d’un autre côté, il servait d’amant à cette dernière, me fit un portrait éloquent d’O. et m’orienta sur la piste de sa duperie. Les deux hommes entretenaient, depuis de longues dates, une sorte de rivalité dont j’étais le principal objet. C’est alors que j’atteignis mes onze ans que j’ai réalisé que B. avait raison : mon journal intime n’était qu’un cheval de Troie placé au plus profond de mon cœur et de mon esprit. O. me surveillait et formait son éducation autour de mes confidences sur le papier ou anticipait les mauvais coups si j’avais eu le malheur de l’écrire dans mon journal. Au lieu d’en être furieux, j’ai mieux appris mon latin et mon grec ancien et je me suis mis à écrire dans ces langues mortes pour mieux faire respecter mes secrets. L’adolescence arrivait à grand pas et j’entendais qu’elle soit la porte ouverte sur ma liberté. J’avais déjà été enseigné par O. que l’égarement et les vendettas ne résolvaient jamais définitivement aucun problème. L’intelligence était tout ce dont l’homme était pourvu pour riposter aux infortunes. Cet adage me paraissait sensé et je tachai désormais de le suivre ; et encore aujourd’hui, malgré que la vie d’un homme rend le principe plus difficile à appliquer que lorsque la vie n’est qu’adolescente.

Pour me contrecarrer, O. a appris le latin et le grec ancien. Selon lui, un bon ennemi devait être un ennemi qui savait utiliser et comprendre les armes de son adversaire afin de les surmonter et de les retourner contre lui. Aussi, alors que nous nous trouvions à l’un des rares repas réunissant mère, père, fils et duègne, O. a dit en grec pour que ses propos demeurent obscurs aux oreilles de mes géniteurs qui prirent notre conversation pour un enseignement de plus: ὅτι μὲν ὑμεῖς, ὦ ἄνδρες Ἀθηναῖοι, πεπόνθατε ὑπὸ τῶν ἐμῶν κατηγόρων, οὐκ οἶδα: ἐγὼ δ᾽ οὖν καὶ αὐτὸς ὑπ᾽ αὐτῶν ὀλίγου ἐμαυτοῦ ἐπελαθόμην, οὕτω πιθανῶς ἔλεγον. καίτοι ἀληθές γε ὡς ἔπος εἰπεῖν οὐδὲν εἰρήκασιν. μάλιστα δὲ αὐτῶν ἓν ἐθαύμασα τῶν πολλῶν ὧν ἐψεύσαντο, τοῦτο ἐν ᾧ ἔλεγον ὡς χρῆν ὑμᾶς εὐλαβεῖσθαι μὴ ὑπ᾽ ἐμοῦ ἐξαπατηθῆτε ὡς δεινοῦ ὄντος λέγειν.

Ses propos étaient tirés de l’Apologie de Socrate. Je reconnus le texte sur lequel je m’étais déjà appuyé pour apprendre le grec en autodidacte.

Traduction: ‘Je ne sais quelle impression mes accusateurs ont faite sur vous. Pour moi, en les entendant, peu s'en est fallu que je ne me méconnusse moi-même, tant ils ont parlé d'une manière persuasive; et cependant, à parler franchement, ils n'ont pas dit un mot qui soit véritable. Mais, parmi tous les mensonges qu'ils ont débités, ce qui m'a le plus surpris, c'est lorsqu'ils vous ont recommandé de vous bien tenir en garde contre mon éloquence.’

Il désignait clairement B. et K. - une autre des actrices de mon enfance - qui m’avaient mis en garde contre lui et ses discours. Je ne savais qui croire. Je devins méfiant des trois. Et par la suite, méfiant de tous. J’avais cependant encore besoin de leurs enseignements, aussi contradictoires soient-ils. B. m’enseignait la débauche, la liberté, le droit à me défendre et à contredire mon environnement, à m’émanciper des besoins de la caste D.L. et à assouvir les plus impures aspirations qui s’offraient à mon âme. O. s’occupait de me rendre solide et intraitable, de réagir avec stratégie et discernement, d’oublier l’inconstance des amours et des amitiés qui distraient l’âme, de ne savoir compter que sur moi-même et sur le seul don dont Merlin n’était pas à l'origine et qui ne résultait que de moi: une cervelle. L’un officiait pour les mérites de l’aventure et des passions et l’autre pour ceux du savoir froid. Mes parents, là-dedans, me nourrissaient et s’étaient occupés de me baptiser onze années auparavant. Depuis que j’avais quitté le sein de ma mère, il ne me fut donné d’eux qu’une indifférence caractéristique des gens de leur rang. Je ne m’en plaignis pas. Cette indifférence serait le cortège de mes plus grandes aventures quand viendrait le temps de rendre des comptes à la vie.

Ainsi donc, avais-je un journal. Je l’ai offert en 7ème année à E.R., ma meilleure amie - si, d’amis, je peux accepter l’idée qu’il en soit de meilleurs que d’autres -, pour que sur Terre, je m’habitue un peu l’idée que je n’étais rien si j’étais tout seul. Elle ne pouvait lire l’histoire des mes plus jeunes années mais elle possédait en dur ce que j’appelais mon âme et tous mes secrets.

J’ai acheté un second journal, car j’éprouve continuellement le besoin de vomir ce que m’inspire la vie, et ce second journal, je l’ai abandonné tout récemment, en avril 2012 lorsque je suis devenu moldu. Une instabilité m’avait fait perdre tous mes pouvoirs magiques. Depuis j’ai retrouvé l’ensemble mais j’ai perdu mon journal. J’estimai, à ce moment-là, que je devais grandir et que je n’avais plus besoin de mes confessions quotidiennes pour survivre à l’intense activité intérieure qui était la mienne et aux questions que je me posais. J’en souffre. Je t’en fais la confession. Mon esprit est un aspirateur à sensations et à idéologies approximatives. Quand je ne les vois pas noir sur blanc, j’ai comme l’impression que mes pensées et mes journées sont des rêves et qu’elles n’ont jamais existé.

J’ai du mal à accepter l’idée qu’une fois que les choses ont été vécues, ressenties et pensées, elles n’existent plus que dans un souffreteux passé qui finira par devenir poussière. Matérialiser ainsi l’ensemble de ce que je croyais être me conférait, ô fiévreuse vanité, un peu d’immortalité.

Manuscrit joint à la lettre.

Cher journal,

J’ai hésité à te reprendre car tu fus pour moi le compagnon d’une époque naïve où je pensais qu’en confinant mes pensées, ma vie et mes désirs à l’intérieur de toi cela me les rendrait plus vraies dans la mesure où, même non partagés, les mots gagnent en puissance quand on leur donne une forme noire sur blanc. Or, rien ne devint jamais plus vrai ou plus faux après chaque ligne que j’écrivis en ton cœur de papier.

Relater mes affres, mes souffrances et mes non-dits n’avait aucun sens si ces secrets ne m’encraient pas dans une réalité, qu’elle fut la mienne ou celle des autres. Aucun sens non plus si leur addition en encre et en temps n’égalait pas en valeur la somme de tous mes tourments. L’accumulation des mots n’effleura jamais aussi bien que je l’aurais espéré la réalité de ce que je vivais. J’avais envie d’être réel et, au bout d’une centaine d’encriers, je n’étais ni plus ni moins que moi-même : un enfant de deux mètres, un mensonge éhonté, une vérité douteuse, une anecdote d’ivrogne, une table sans pied, un clown malade, un sourire défiguré, un épée de papier, un grain de sable brisé, une fleur inodore, un cancre travailleur, une métaphore défilée, un cartable vide, un adjectif sans nom, un verbe sans sujet, un néant incomplet. Un sentiment empaillé.

J’avais à cette époque une difficulté certaine à comprendre pourquoi je vivais et à accepter ce à quoi j’aspirais. Oui. J’avais, me semble-t-il, quelques aspirations. L’écrire, ce n’était pas assez.

Depuis, j’ai un peu vieilli et je songe que les mots écrits ne valent pas plus que ceux que l’on dit. Toutefois, je n’ai pas assez vieilli pour prétendre mieux me connaître et me comprendre car, s’il est des choses qui ont évoluées dans ma perception du monde et des gens, il en est d’autres qui sont restées intactes comme, par exemple, l’indifférence que je me porte. Et cela me fait toujours autant sourire de constater que plus je me fous de moi-même, plus les gens m’accordent un crédit affligeant.

Je me fous de moi mais pas de ce que je pense ou des raisons qui motivent mes actes.

Tout cela pour te dire, cher journal, qu’écrire ou non en toi, ne changera rien à ma vie et n’apportera pas de tableau plus clair des chapitres de celle-ci.

C’est très solennellement que je vais te déposer dans le fond de cette caisse en bois. Je suis très heureux d’avoir pu t’expliquer, enfin, après tout ce temps, les raisons de mon éloignement. Ce n’est pas la première fois que je romps une relation mais c’est la première fois que j’essaye d’en expliquer la raison à l’intéressé… N’est-il pas ironique que la seule rupture où je crois me comporter correctement soit une rupture avec un vulgaire objet?

Pour ma part, bien qu’au final tu ne me fus utile en rien de ce que j’attendais de toi, je ne te résume pas à un simple outil mais à un compagnon fidèle qui me prêta de l’espoir et gonfla secrètement mon orgueil quand je me démotivais face à la vanité des rêves que je faisais.

Adieu,
Salue-moi, camarade de papier.
Tu ne seras plus mon narrateur mais je te promets de ne jamais cesser de penser, même mal, même de travers, même sournoisement. Toujours avec détachement et ironie, je serai Sacha. Sacha de Lansley.

Aujourd’hui, je me sens périssable et incomplet.
Je n’ai cependant pas repris de journal et c’est au hasard d’un besoin, ou plutôt de la nécessité de t’écrire pour être certain que tu as vraiment existé, aussi exaspérante fus-tu, que je remplace sans réellement savoir pourquoi, mes anciens journaux pour une correspondance avec toi.

Je suis bien trop vaniteux pour t’obliger à me répondre et me retrouver dans l’espérance de quelque chose qui proviendrait de toi (ou de toute autre personne). Je ne te demande rien et encore moins d’avoir des opinions à mon sujet. Tu n’es pas sans savoir ce que je sais faire des opinions d’autrui. Nonobstant, accepte une seule fois de me répondre que ton cœur bat toujours.

Ton Capitaine, quoi qu’il en soit.

12.12.12

Blablabla...


Excuse-moi ce délai. La Vie m'a flanqué une nouvelle fessée. J'ai eu à me venger de l'affront et le plus clair de mon temps s'en est trouvé réduit à ne plus être que du temps à sommeil et à anxiétés.

Si ton cœur bat, même de travers, au moins bat-il.

Bon.
'Accio courage.'

La nouvelle ne tardera pas à se répandre. Si tu ne l'as pas déjà apprise, je te la confie en propre. Je vais être de nouveau père. J'ai appris par G. et S. - que j'avais chargés de la surveiller en mon absence - que le ventre de C., ma femme, s'était arrondi. Ils m'ont fait suivre une lettre... et voilà. Papa.

Je vais faire preuve d'une prudence qui ne m'est pas coutumière pour écrire le paragraphe suivant. Je t'avoue que j'ai déjà déchiré six parchemins et qu'il me semble qu'il n'existe aucune manière idéale de t'écrire ce que j'ai à t'écrire. J'ai fini par m'abandonner aux maladresses avec l'espoir que tu combleras par ton discernement et ta sensibilité les mots et les idées qui recèlent de chacune.

J'ai donc délibéré interminablement. J'ai biffé, déchiré et jeté plusieurs versions de cette lettre uniquement pour le quatrième paragraphe qu'elle contient. Je voulais que ce passage t'explique que j'étais heureux d'être de nouveau père malgré l'obscur contexte dans lequel cette naissance aura lieu. Je ne voulais cependant pas trop insister sur cet évènement pour des raisons qui me sont assez compliquées à écrire sans trahir C. et sans trahir, non plus, les choses que j'ai pu un jour de te dire. Ces choses, je les ai toutes pensées malgré ce que notre A. commun a pu t'en conter, enivré par la jalousie et un excès de protectionnisme. La naissance de cet enfant me jette dans un vase de contingences encore plus profond que celui dans lequel j'étais déjà. La prison de mes péripéties se réduit de plus en plus, j'y ai à peine la place pour tenir debout et regarder en l'air. J'ai le sentiment que ce que je veux sera toujours tu par ce qu'il faut. J'ai des questionnements insolites sur ce que l'Amour a fait de nous depuis la nuit des temps, sur son influence tragique dans les cœurs de ceux qui le ressentent, sur les vertus de ses pouvoirs, sur l'insanité de ses conséquences. L'Amour s'inspire de toute chose et brime avec brio les intentions les plus honnêtes en faisant tourner en bourrique les personnes sujettes à son influence. Dans les littératures, il est délivrance. Pour moi, il est prison. Je ne demanderai à personne de venir m'en délivrer. Cependant, les personnes auxquelles Il m'a lié se doivent de reconnaitre le sentiment avant les actes sinon ils se pourraient douter de ma sincérité. Malgré que j'aie toujours pensé que les actes surpassaient les paroles ou, du moins, donnaient à celles-ci une emphase plus concrète que de simples mots. A la rigueur, le mot couronne les actes mais qu'en penser lorsqu'on se doit de rester réservé et pétrifié?
Si mes sentiments étaient un navire, ainsi dirait-on que le capitaine possède une merveilleuse et riche embarcation qu'il ne peut gouverner sans risquer de sombrer... et de faire sombrer avec lui tous les ports et les terres un jour accostés.

J'en ai fini avec ce sujet. Je tenais à te l'apprendre moi-même. Parce que.

Arrivé à cet endroit de ma lettre, je n'aurais jamais cru qu'il serait si difficile d'imaginer que l'attente de ta réponse me plongerait probablement dans une insupportable impatience.

Je n'attends rien de spécial. Enfin, je ne sais pas ce que je t'attends.
Seulement que tu comprennes.

Lucy, tu es énervante. J'espère que tu le sais.

J'ai aimé chaque ligne, ainsi que ce qu'il y avait entre les lignes, de la réponse que tu m'as faite.
Je me suis beaucoup moins réjoui de la morsure que ton Gorgonzola a faite à mon petit N. Une chauve-souris, pour un sorcier de cinq ans, c'est comme une invitation aux expériences sadiques. La bestiole n'aura pas apprécié.

Etrange que la même nuit, nous rêvâmes l'un et l'autre de l'un et de l'autre. J'éprouve désormais plus de retenue à te dire les choses que j'adorais d'antan te dire pour te faire rugir. Aussi ne te raconterai-je pas mon rêve car, si tu n'es pas face à moi, je détesterais louper ne serait-ce qu'une seule de ses quinte d'humeur. Nonobstant, ancienne lionne, si tu es plus courageuse que moi, dis-moi de quoi tu rêves, je te dirai qui tu es.

Je ne t'embrasse pas. La nuit dudit rêve m'a rapporté une réminiscence où il m'a semblé que tu étais devenue ma créancière pour cette chose-là... je ne saurais jamais si ce n'était qu'un rêve ou un excès de la réalité mais, dans ce rêve, les étoiles au plafond de ta chambre avaient un parfum Outaouais très prononcé.

S.

24 décembre 2012

Sans intro. Même pas un 'etc' ou un 'blablabla'.

J'ai été horrifié que tu assimiles la naissance d'un enfant à l'égoïsme de ses parents ou aux potentielles mésaventures qui pourraient les frapper. Tu as involontairement placé la tête de cet enfant sous des auspices funestes et j'ai détesté cet assemblage syntaxique. C'est ce qui t'a valu ma dernière réponse. J'étais blessé et outré, et c'était injuste de m'octroyer l'être à compter que je n'attendais rien de toi. Je voulais seulement t'annoncer cette nouvelle avec mes propres mots et je n'avais pas prévu la façon dont j'accuserai réception de ta réaction.
Quand je te parlais de "contexte obscur", je parlais moins de guerre que d'abyssaux questionnements.
Toutefois, quand on attend un enfant, on ne pense pas au pire mais au meilleur qu'on pourrait lui offrir. Je ne pense pas que je vais mourir, je ne pense pas que je suis infime, je ne pense pas que le monde est épouvantable quand je suis sur le point de voir éclore la vie. Je pense seulement que c'est arrivé et qu'il faut garantir à l'être à venir tout ce qui se fait de mieux pour le protéger. Et cet être sera mon enfant, et la chair de ma chair. Si le monde avait été en paix, mon point de vue n'aurait pas beaucoup différé. Bien que la mort a toujours été, à mes yeux, la plus grande aventure que j'aurais pu vivre, désormais que je suis père et que je vais l'être encore, j'aurais aimé faire l'impasse sur cette dernière aventure.

Je fais la trêve des beaux mots et des formules littéraires. Parlons franc puisqu'il semblerait que nous avons toujours manqué de clarté l'un envers l'autre.

Je suis revenu du Canada et d'Édimbourg, criblé d'interrogations et d'incertitudes. Je me suis senti dépossédé de mon libre arbitre parce que mes obligations, qu'elles soient familiales ou professionnelles, m'empêchaient de tourner simplement le dos au passé pour te tendre la main et te proposer un autre futur.

Je me suis demandé si j'en avais seulement envie. Partir. Tout lâcher. Etre méprisé plus qu'alors et torturer C. Les premiers jours, je n'ai pas trouvé de réponses. Je savais seulement qu'il était infect que mon bonheur suggère le malheur d'une autre. J'étais vide alors. Les yeux pendus à ma fenêtre, à regarder l'automne engloutir l'été. Tu emplissais tout ce que je désirai. Tu obscurcissais les résolutions que je m'étais faite en quittant le pas de ta porte. L'automne a été exécrable avec moi. Il m'a fait tourner en bourrique. J'étais apathique. Et heureusement, je n'avais guère assez de force pour sombrer dans la folie. Si je pensais à ma femme, la seconde d'après, sans comprendre comment tu étais arrivée là, c'était ton visage que je voyais derrière mes paupières closes. Alors, j'ai cessé de dormir pour cesser de te voir, parce qu'il fallait à tout prix te chasser de mes pensées. Parce que mon navire ne voguait pas très droit et que je ne voulais entraîner personne avec moi dans un naufrage imminent. Parce que j'avais compris que tu voulais le ciel et que la mer t'effrayait...

C'est alors que j'ai reçu tes lettres et que je me soupçonne de n'avoir rien compris ou d'avoir été assez couard pour ne pas chercher à réellement comprendre. La mer ne te faisait pas si peur que ça.

Alors, M-etc, je te retourne ta réplique. Si tu m'avais dit 'ne pars pas, reste avec moi', crois bien que je serais resté. Car à cet instant où l'Écosse disparaissait en ne laissant de moi que le souvenir d'un CU dans la paume d'une main, j'aurais tout abandonné sur un coup de tête pour ne jamais repartir.

Mais notre obsession jumelle pour la dissimulation aura fini par avoir raison de nous et de cette brèche à l'ouverture anodine où nous aurions pu nous faufiler et tout aurait été possible.

Tu n'as rien dit. Et moi, je n'ai rien demandé non plus. Chacun paralysé dans ses propres croyances et ses propres faiblesses, le silence a gagné.

A qui en vouloir? Aux phrases qui ne sortent pas ou qui sortent écorchées? A la paternité? Aux cœurs aveuglés? Aux bateaux en perdition, aux oiseaux en migration, aux sibylles cachotières? Je n'en veux à personne. Ni à moi, ni à ce qui n'est pas moi.

J'ai rêvé des heures que tu venais frapper à la fenêtre de l'automne. Tu n'es jamais venue. Tu es restée un rêve que je m'étais forgé et que j'avais cru vrai.

Pourtant, ta raison a raisonné de travers dernièrement. Oui.
Mes courriers auraient pu bien te plaire.
Ceux-là, tu les as bien sentis.

Cependant, une fois encore, nous échangeons nos incompréhensions, nos différences, nos dissonances, ce qui nous sépare plutôt que ce qui nous lie. Pas plus que moi, tu sembles avoir envie de le prononcer. Sans doute parce que, comme je te le disais dans ma lettre datée du 3 novembre, concernant mon journal, lorsqu'on verbalise ce qui se passe à l'intérieur, cela rend bien trop vrai ce qui existe à l'extérieur.

J'en déduis que ce que nous dissimulons - néanmoins assez mal ces derniers temps - a peur d'exister. Je respecte les appréhensions qui nous retiennent. Je conçois être à l'origine de nombre d'entre elles. J'assume pleinement entretenir l'équilibre entre 'ce qui aurait pu' et 'ce qui est devenu'. Je veux les deux plutôt que n'avoir rien. Comme toi, je préfère ma tête remplie de fantômes plutôt que vide.



Il me reste beaucoup de choses à écrire mais je n'ai plus l'esprit pour le faire.
Alors je me suis contenté de reprendre tes lettres pour qu'elles se répondent mieux aux miennes.

Tu écris " je crois que la beauté est inaltérable. Ne m'accuse pas de quelque chose dont je suis incapable."
Je précise: Je t'ai accusé de plusieurs choses dans ma lettre, sauf de celle-ci. Je n'ai jamais dit que tu altérais la beauté. A ces lignes, je te parlais exclusivement de moi. De la façon dont je peux négligemment - ou effectivement - pourrir ce qui est beau. Je te demandais s'il m'était resté d'anciennes habitudes qui auraient pu te blesser ou te maltraiter au point que tu me croies capable d'apprécier ou d'espérer faire de toi 'le passager clandestin de ma vie', selon tes propres mots. Soit l'on vit avec moi, soit l'on vit contre moi. J'aurais préféré t'abriter ailleurs que dans mes secrets. Parce que tant que tu es un secret, tu es un secret contre C. Et je n'aime pas lui infliger ces fourberies. Mais jamais, au grand jamais, je n'accepterai que tu te traites comme l'intruse de ma vie.

Tu écris: " Je n'ai jamais été une alternative, à peine une escale."
Je réponds: Tu t'insultes sans mon consentement. Vois-tu d'où me viennent mes interrogations sur le fait que j'aurais pu te polluer sans le vouloir? Tu écris des choses à ton sujet qui me paraissent violentes en plus d'être rigoureusement fausses. Comme tu sais que je suis un grand prétentieux, j'ai présumé que j'avais causé des dégâts incurables qui te faisaient écrire ce genre de conneries. Car autrement, je t'aurais cru incapable de t'accorder si peu de valeur à mes yeux après tout ce que j'ai pu te dire dans l'ascenseur. A moins que, ce jour-là, tu fus sourde ou que, depuis, tu eusses perdu la mémoire.

J'ai écrit: "L'Amour s'inspire de toute chose et brime avec brio les intentions les plus honnêtes en faisant tourner en bourrique les personnes sujettes à son influence. Dans les littératures, il est délivrance. Pour moi, il est prison. Je ne demanderai à personne de venir m'en délivrer. Cependant, les personnes auxquelles Il m'a lié se doivent de reconnaitre le sentiment avant les actes sinon ils se pourraient douter de ma sincérité."
Tu devrais relire ce passage plus souvent avant de m'écrire d'autres bêtises. Je suis les personnes sujettes à son influence. Je suis en prison. Quand aux "personne(s)" qui suivent, il ne s'agit pas de moi.

Tu écris: " Je ne sais pas non plus désaimer."
Je précise: Si cette phrase bourrée de négatifs est une litote, tu me laisses sans voix et je te réponds muettement que je ne suis pas si différent.


Sans conclusion. Même pas un 'blablabla' ou quelques 'etc.'

S.

P.S.: J'ai cessé de croire que les autres étaient des imbéciles,
Donc, souvent j'évite de dire aux gens ce qu'ils savent déjà.
Il y a beaucoup de choses que tu sais et que je ne dis pas.
Ne l'ignore pas. Montre-moi que tu battrais les plus habiles.